とまらない

今日は久しぶりに友達に会った。

ドキドキした。久しぶりだと

なんだかドキドキする。

会ってないと何から喋ったらいーのか

わからなくなって緊張する。

したかった話とかわからなくなる。

なんか寂しい。

今日は洗濯して洗い物もできた。

最近から始めた英語の勉強もした

勉強って集中すると時間経つの

早いなって思うしまだまだ追いつかない。

もっと頑張らないとね

パオもした！

久しぶりにしたら痛い笑

また続けないとなぁ

あとダイエットするって言いながら

またたらふく食べた笑

仕事の忘年会までに3キロ痩せたい…笑

いや、まだ間に合うはず？うん。

明日と金曜は昼食べないで

明日は飲むけど金曜日は飲まない！

ダイエット頑張る！

とまらないって題名は時間のこと。

もうミルクが天国に行って1ヶ月経つ

早いなぁと思うし、全体的に今年は

早かったと思う。

年々早いなって感じる。

それが今は凄い怖くて、夜が嫌になる

明日の仕事も憂鬱。

来年から時間短くしてくれるって話も

勝手に先延ばしにされるし

モヤモヤした気持ちで仕事したくない

仕事嫌期突入した。笑

起きたら仕事だと思うと寝たくない。

寝ないとしんどいのわかってるのに。

…でも寝なくちゃダメだから

ポジティブな未来ノート書いてねます

これだけは言いたい。

今はしんどいけど辛くないし

今日は充実したし 

彼氏とラブラブで今日も2人で笑いながらお酒のめて楽しかったし

私は幸せもの。

うん、毎日に感謝。

おやすみなさい

ミルクへ

もう11月

はやいなぁと思う

さっきまで暑かったのに

もう寒くてクリスマスな気分

日記をサボってる間に色々あった

職場に辞めるといって

すごい怒られたり止められたり

結局良い方向に進んだり

あと人生で１つ大きな事

愛猫のミルクが天国に行った

余命をお母さんに聞いた時は

凄いびっくりした。

本当なんだって現実なんだって

涙ぐむ家族に冷たいアイスコーヒー

さっきまでの幸せが嘘見たいだった

あの1週間は忘れないと思う

病院から帰ってきたミルクが

膝に擦り寄ってきた時は今でも鮮明で。

あなたが本当に天国にいってしまうの？

もうあなたと年を越せないの？

私を置いていくの？

もうカニカマ食べないの？

お腹を見してくれないの？

こんな可愛いあの子を天国に送らないといけないの？

苦しかった。何もかもが。

仕事で笑ってるのも

夜寝るのも

何をしていても死を恐れてた。

夕日を見ながら

来週にはあの子がいない世界になる。

あんな苦しい日々は初めてだった。

帰ってきた時お母さんが

ミルク死んだよって

目をパンパンにして言ったのが怖かった

私は準備していた死の後を実行した。

仕事でも泣いた。

電車でも泣いた。

あの子がいない体にキスをした

素敵な葬式をして家族でご飯を食べた

今では綺麗に包まれて棚にいる。

三日後？くらいに夜彼も私もクシャミが止まらなかった。

きっとミルクが遊びに来たんだと思う。

彼氏は辞めてくれなんていってたけど

私はすごい嬉しかった。

もう会えないし触ることもできない

私はまだ分かってるようで

わかっていなくてわかりたくないんだと思う

あの部屋にあの子がいる気がする

ベッドに登ってきてお腹を見せにきそう

お腹を撫でるのをやめたらもっとしてって

鳴いてきそう。

私はまだあの子がいる気がしてならない

あの子は本当にいいこで

辛くても見せないし

辛い時側にいてくれるし

妹おもいだし

私達にお金かけさせないし

妹の病気に気づかしてくれたし

お母さんも病院にいってくれるようになったし

誕生日は頑張って生きてくれたし

記念日前に天国にいったし

なんであんないい子が天国にいくの

もっとカニカマあげたかった

喉ゴロゴロ聞きたかった

お腹なでてあげたった

あそんであげたかった

ごめんねミルク気付いてあげれなくて

苦しい思いさせてごめんね

撫でてあげれなくてごめんね

辛かった？

私と出逢えて良かった？

私は凄い幸せだったよ

出逢えて良かった。

貴方にいろいろ教えてもらったよ。

幸せだった。本当にありがとう。

こんなダメな飼い主でごめんね。

まだまだ先だと思うけど

家族そろって天国に行ったら

きっとカニカマをあげるから

おこたでぬくぬくしようね。

消しゴムで遊ぼうね。

いっぱいお腹撫でてあげるね。

ありがとうねミルク

愛してる。

貴方に会えて私は凄い幸せだよ。

天国でも元気でね

夢にもたまにでいいから遊びに来てね

私頑張るからね。

貴方に自信持って会えるように頑張るから

天国で見守ってね

ねんげつ

今日の仕事は本当に疲れた。

けど楽しかった。

終わり良ければすべて良し。

職場の仲間が大好き。

気を使う仕事だけど、心の底から笑えたり

助け合えたりできる。

幸せな職場だな。

今年までだと思うと寂しいなー

アルバイトでもできたらいーけど

彼氏との旅行は絶対いきたいからな。

でもいまの職場の事は忘れないだろうな。

1クラスくらいの人数で

みんなが大好きってなかなかないよね。

みんなに慕われて幸せだなー。

そしてお家に帰り

簡単なご飯作って

ドラえもんみて

彼氏は就寝

私はコミックアプリをみながら

寝よう…としてたらこんな時間笑

切ないラブストーリーを

読んでたんだけど胸にくるものがあった。

もしわたしが彼氏とお別れしなくちゃいけなくなったら。

もし彼氏にお別れを告げられたら。

そんなことを考えてたらなけてきた。

胸が痛くなって喉が切れそうな感覚になった。

となりで寝ている彼氏を見て

息が止まりそうになる感覚がした。

音にするとぐっとかツンて感じ。

私はよく死を想像する。

わたしがだったり

大切な人だったり。

前にも書いたかもだけど…

死と隣り合わせ。

生きるとは死ぬこと。

死ぬ為に生まれた。

良く聞く空耳みたいな言葉なんだけど

私のすぐ隣にその言葉はよくいる。

自転車を漕いでる時

電車のホームを歩いてる時

チラッと言葉がよぎってくる

良くないことなのか

良いことなのかわからない。

わたしは特してる感覚もある。

だって愛しくなれるから。

いつも最後だと思えるから   

損してるともやっぱ思う

考え過ぎて苦しくなるから

考えても受け入れ切れないから

生きてる時間を大切にしてるのか

わからなくなるし考え過ぎて

生きてるのかさえわからなくなる。

でもやっぱり死は怖い

だってこんな素敵な人生をもう100年は

続けられない。

この長い歴史の中で私は100年すら生きれない

私と言う人生で地球にいれる時間の短さにがっくりくる。

宇宙は無限だから

そのまんま魂は宇宙に行けたらいーのに。

輪廻とか生まれ変わるとか言うけど

わたしはしたくない。

自分の体も顔も大好きなわけじゃないけど

私のまわりの人は大好きだから。

永遠に私は今のお母さんの子供で

妹がいてねこちゃんがいて

今の彼氏がいて…

死んでも

天国っていう地球なんか比べ物に

ならないくらい大きな星に住んで

彼氏とデートしたい

ディズニーにも行きたい。

藤子不二雄先生とか手塚治虫さんの

握手会いったりしたい。

お母さんとはジェットコースターとかのりたいしお寿司たべたい。

妹と姪っ子甥っ子とも遊びたい

おばあちゃんになるまで生きていたいけど

天国では年齢若くに調整したいな。笑

あと一つ。

私彼氏に甘えてるなーて思う。

英語も資格の勉強も

ダイエットも何にもできてない。

ギリギリ家事こなしてるくらい。

買い物もついでにって行ってもらうし

続けてるのはパオくらいだ。

パオのおかげでか

顔もが小さくなったみたいで

彼氏に褒められた。嬉しいな。

パオ以外はするって言ったこと

全然できてない。

もう四年なのにね。

本当にごめんなさい。

自分が甘いって事に嫌気がさす。

いっつもいってるけど

わたしはそんな私が唯一大嫌いだ。

自信持って隣歩ける彼女になろう。

殴り書きだけどすっきり。

おやすみなさい

はなび

最近花火に行った。

久しぶりのデート…

すんごい幸せだった

周りが次々と結婚して

子供が出来たりして

私も早く結婚したい！

って思ってたけど

こんな幸せな生活がずっと

続けばいいなぁなんて思う。

彼と出会えた私は幸せ。

そして今日は仕事すんごい疲れた

家事もしたい事も勉強も

全然できてない自分が腹立つ。

あーマイナス思考だ。うん。

明日からは弱音吐かず頑張ろ

今週は…

久しぶりのお友達と会うから

ご飯控えて痩せる…る！笑

今週日曜まで

野菜と味噌汁と納豆中心

おかずは味見だけ！

筋トレも頑張る！

土曜日までの五日間で

どれくらい痩せれるかな？

あと最近勉強できてないなぁ…

今日は仕事すんごい頑張ったから

よしとするか…

そして水曜日は完璧DAYにしよう。

何にもない日

家事当番になって5日目

今のところは良い感じ✳︎

土曜は献立考えてから

買い物に行こう！

レシピ本を活躍せねば。

そして毎日幸せ。

ご飯の為に休憩時間を使い

いろいろこなせてるのが嬉しい

反省点は実家の猫ちゃんに会えてない所

タイミングがなぁ…難しいんよね

今週少しでも会いに行こう。

あとは仕事…今日は自分の部署が嫌になった

人が1人居ないだけで空気って違うね。

改めて先輩の偉大さをしれた。

辞めたいって思いつつ次働く場所とか

結婚出産してからも働ける場所とか

やっぱり難しいなぁって思う。

どんな未来がまってるかな。

今は何もない日だけど

いつか変わる日が来る

素敵な未来があるといいな

いい日

いつも昼に仕事終わる日は

すぐ寝てしまう私だけど

今日は久しぶりに掃除したり

洗濯したりと動いた１日だった

良い子良い子。明日はゆっくりしよう。

でも勉強が出来てないから

勉強しよう！漢字と英語！

やっぱ学生時代から勉強なんて

しない人間だったからな

なかなか勉強のモチベーションが

あがらない…うーむ。

勉強って難しい…

そしていい日なんて題名だけど

大好きで大好きで大好きな

バンドのライブの抽選に外れました。

もがいてもがいたけどやっぱり行けなかった

つらいなぁ、辛い。少し泣いた笑

ライブがあるたびにに参戦してたのになぁ

あの一体感。

愛と興奮に溢れた空気

大きな会場の中でみんなが

薄い酸素の中夢中で腕を上げ

時に静まり返り、涙する

あの空気が大好き。

あの2時間は奇跡だとしか思えない

あー、あの空気吸えないのか

一口でいい。あの空気を吸いたい。

でもきっとこんな思いしてる人いっぱいいるんだろうな。私もその1人なんだけど

でも

あの空気を吸って幸せな気持ちになる人が

私が居ないおかげで1人増えたんだから

勝手に親切な気持ちになっちゃおう。笑

どうか最高な気持ちになってほしい

バンドもファンも。

次こそは当てて私も感じたいな。

そして

連絡が取れなくて心配だった母に

会いに行った。

元気そうでよかった

でも喉の調子が悪いらしい。

心配だけど食欲あるみたいだし

大丈夫だよね…大きな病気じゃないように。

大切な人がいっぱいいて

大切な人がそばにいる毎日に感謝

いい日