寝れない

明日お風呂入るから

寝ないとダメなのに寝れない…

生理痛みたいな痛みもある。

仕事中は痛みはそんななかったかな？

でも吐き気があった。少しだけ

少しだけ休憩したら治った。

日に日に検査薬が濃くなるのが嬉しくて

毎日つけてしまう笑

旦那さんにもったいないといわれた🤧w

今日は久しぶりに旦那さんが

料理を作ってくれた。

最近なんだか優しくて嬉しい笑

そして私も前よりくっつきにいく笑

ずっと肌に触れていたい感じ。

大好きだなって思うし、

あかちゃんがでてきたらなかなか

二人の時間がとれなくなるから。

今のうちにぴったりくっつこう💕

そして久しぶりにときめく漫画を

みてドキドキしてる……

恋とか恋か分からんあの空気……好きだなぁ

妊娠記録をしていく✍️

いろいろ書きたい出来事あるけど

とりあえず記録してたいから書いていく…

2020/7/10

前日に旦那さんと飲みに行く

一軒だけと言ってたんだけど

将来の事、子供が、できなかったら

子供が出来たらちゃんと育てられるか…

とかいろいろ話が止まらなくて

居酒屋をはしごした笑

めちゃくちゃ飲んで（ハイボール3.4杯とスパークリングワインを2人で2本）

気付いたら寝てたパターン笑

起きてお風呂入って仕事いって…

仕事中に吐き気、こみ上げてくる感じ…

二日酔いかな？ともおもったけど

起きた時はなかったのに…と思って

お昼ご飯の時に薬局にいって

フライング検査。

生理予定日は15日なのでめちゃくちゃ

早いフライング検査だったんだけど…

うっすら陽性反応！

最初は本当に透明な線やったのに

時間経つと少しづつピンク色に

…まぁそれでもうっすらなんだけど笑

仕事戻った後も誰にも言えないから

ずっともやもやが止まらなかった笑

そして奇跡的な出来事があって

後輩がスケジュールとかにはる

記念日シールが余ってるからって

くれた笑たしかに記念日だよすごい偶然…

って心の中にとどめてた笑

お母さん所に昔かったドラキティのマタニティマークをこっそり探したけど見当たらず

お母さんに孫まだかと言われたけど秘密に笑

早く旦那にいいたかったのに

昨日食べた牡蠣のせいで気分悪かったみたいで

なかなかリビングに来なくて

晩ご飯食べにきたときにムービーとった📽

めちゃくちゃびっくりしてて面白かったw

仕事帰りにたまごくらぶの本もかったし

大好きな懸賞はぜんぜんしなかった。

ぽっかり

ココアが天国に行ってしまった。

明日はお葬式。

今までの事考えると幸せやったと思う。

ココアにとっても私達にとっても。

私を待ってくれたココア。

少し苦しそうにいってしまった。

辛かった。今も鮮明。

でも、動画をみたら幸せなココアがいっぱいで。

また会えそうで、

私は実感してないかもしれない。

実家に帰ったら会えそうで。

何かに夢中にならないとずっと考えてしまう

早く寝なくちゃいけないのにね。

愛してるよココア。

今はぽっかりしてるけど

時間が優しくしてくれるよね。

夢で会いにきてね。

いき

息が細くなる感覚。

心臓が冷たくなるような、

頭が浮いてるような。

そろそろココアが天国にいってしまいそう。

悲しい、辛い、苦しい。

苦しいのはあの子なのに。

前向きになれない。

きっと私はこの感覚を断つ日がくる。

今はこれでいいのかもしれない。

あの子の前では優しい気持ちでありたい。

心に、ずっと

きっと私の人生でずっと記憶に残る出来事。

昨日の事。

心がいっぱいになりそうだから

書いて少し落ち着かせる。

昨日いつも通りココアに会いにいった。

いつも通りに見えて少しづつ痩せてきてるのを感じた。いつも通り振舞ってくれるココアに

胸が痛くなって、いつもみたいに腕枕してた。

あったかくてサラサラで、幸せな空間だった。

そしてふともうこのひと時もそう遠くない未来には出来なくなるんだって思ったら

凄く苦しくなって。ココアの前では絶対に

大声で泣いたりなんかしないって思ったのに

絶対笑顔で送ってあげるって決めてたのに

すごい嫌って思ってしまって

凄く泣いてしまった。「ココア行って欲しくない。ずっと一緒に居たい」

心の中にずっといた感情がでてしまった。

そしたらココアは寝てたのに急に起き上がって、あ、うるさくしちゃったから、びっくりしたかな？と思ったら

ゴロゴロしながら懸命にいろんなところを

スリスリしてくれた。

膝、手、腕、顔。

その時慰めてくれてるんだってわかった。

私はいるんだよ、大好きだよって言ってくれてる気がした。

この子にはわかってるんだなって。全部。

嬉しいのと申し訳ない

気持ちでいっぱいになった。

ほんの5分程度の事だけど、

切なくてたまらなかった。

この子に心配かけてるんだなって思った。

一番辛いのはココアなのに。

いっぱい愛してあげよう。

ずっとずっと。その時が来てもずっと。

書いたら少しスッキリした。

よし、仕事頑張ろう。

不安の気持ち。

久々にすごい不安が襲ってくる。

大切なものを失いたくない。

最悪な事ばかり考えてしまう。

不安を落ち着かせたくてブログにする。

こーゆー胸がざわつく時に

私の思っている事は起こらない。

いつもそうなんだけど、

未来はわからないから。

いつも辛くなる。ほんとうに辛くなる。

涙より絶望感に似てるかも。

被災地のニュースや、動物虐待のニュース。

辛いものばかり見てしまったからかな。

飼っている妹猫ちゃんが

姉猫ちゃんの命日の前に

亡くなるかもしれない。

私が海外旅行に行く間に

天国に行ってしまうかもしれない。

彼が雨の中出張に行くから心配。

心配と不安と恐怖と。

息をするのを忘れそう。

今、この今は

大切な人が、大切な家族が生きてるのに。

私は今、自分が消えてしまうより、取り残されるのが怖い。

ダメだなぁって思う。

今、この瞬間に私は患者しなくてはダメなのにな。

英語の勉強をしよう。

明日の私。

明日、仕事は無事に終わるよね

明日彼は無事に出張についてるよね

明日はココアと一緒に寝れるよね？

今日の私を笑ってあげてね。

もやもや

今日は久々にもやもやする事があった。

彼が私の前であからさまに

メールを見たがらなくて

なんとなく自分の中でモヤモヤした。

怒りなのか悲しみなのか。

どっちもあるのかも。

なんとなくで終わらせたくない性格

でもなんとなくで終わらしたい雰囲気

べつにいいやと

やめて欲しいがぐるぐるしてる

愛してるからこそ

多分寂しいが1番なんだろうな

なんでも知ってるようで

やっぱしらないんだろうな

私がなんでも知って欲しいから

彼をなんでも知りたいだろーな

やっぱり寂しい

この感情と向き合ってる人いっぱいいるのかな。